Lustiges + Spass

 

Fritzchen kommt schmutzig nach Hause.

Fragt seine Mutter: "Fritzchen, wo hast du dir denn die Hose so dreckig gemacht?"

Fritzchen: "Ich bin ins Gras gefallen."

Mutter: "Aber Gras ist doch nicht so braun."

Fritzchen: "Es war ja auch Gras, das die Kuh schon gefressen hatte."

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Treffen sich zwei Haie. Sagt der eine: "Ich hab letztens einen Türken verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken!"

Sagt der andere: "Ich habe letztens ne Blondine verschluckt. Und die war so hohl, dass ich fünf Tage nicht tauchen konnte!"hammerhai

 

 

 

 

 

 

 

Heute war ich mit einem Freund in der Kirche. Auf einmal zündet der sich eine Zigarette an. Ich konnte es nicht glauben! Raucht der einfach eine Zigarette in der Kirche!   Vor Schreck wäre mir fast mein Bier aus der Hand gefallen !kirche

 

 

 

 

 

 

 

 

Was ist der kleinste Bauernhof der Welt ?

Ein Polizeiauto! Vorne sitzen die Bullen und hinten die armen Schweine !!  polizist,schild

 

 

 

 

 

 

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"Ihr Sohn hat mich 'alte Kuh' genannt, was sagen Sie dazu?"

"Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen."

 

 

 

 

 

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                          Warum tragen Ostfriesinnen beim Melken Kopftücher ?                     milchkuh

Irgendwie muss man sie ja von den Kühen unterscheiden können !!

 

 

 

 

 

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Eine türkische Frau erwartet Zwillinge. Als es soweit ist und die Wehen einsetzen, ruft sie im Krankenhaus an. Die Zentrale erklärt ihr aber, dass sie zur Zeit keinen freien Krankenwagen hätten, ihnen aber die Polizei vorbei schicken würden, die in solchen Fällen geübt wäre.

Gesagt, getan. Wenige Stunden später, kurz vor der Geburt, ruft der angekommene Polizist: "Pressen, pressen ..." Auf einmal sieht man einen kleinen Kopf hervorschauen, der aber schnell wieder zurückweicht und sagt: "Ey Murat, wir müssen hinten raus, vorne stehen die Bullen!"

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Die Stasi verhört einen Kirchgänger:

 

"Gibst du zu, dass du gerade in der Kirche warst?"
"Ja."
"Gibst du auch zu, dass du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküsst hast?"
"Ja."
"Würdest du auch die Füße unseres Genossen Honecker küssen?"
"Sicher, wenn er dort hängen würde!"

 

 

 

 

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Vor dem Kanzleramt ist ein Rentner gestürzt.

Der Bundeskanzler hilft ihm auf und sagt: "Dafür müssen Sie mich das nächste Mal wählen."

Antwortet der Rentner: "Ich bin auf den Rücken gefallen - nicht auf den Kopf!"

 

 


 

Eine Frau sagt zu ihrem Mann: "Früher warst du glücklich, wenn du mich bloß ein paar Stunden am Tag sehen konntest."

Er: "Daran hat sich nichts geändert!"      frau,bikini:5

 

 

 

 

 



Steht eine etwas beleibte Frau vorm Spiegel und fragt:
"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land ??"

Darauf der Spiegel:
"Geh mal zur Seite, du fette Kuh, ich seh ja nichts!"   :tofun:

 

 

 

 


Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50-Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:  "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper: "Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt."

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Ersten: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequila auf ex austrinken ohne abzusetzen und du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex.  Da musst du ran!"

Gerhard meint:  "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu deine Tequila Flllasche?"

Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche. Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien. Stille. Dann torkelt Gerhard zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:  "So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...?!"

 

 

 

 

Ein Chinese, ein Ami, ein Türke und ein Deutscher fahren mit der Eisenbahn quer durch Asien.  Sie sitzen sich im gleichen Eisenbahnabteil gegenüber.

 

Plötzlich holt der Chinese aus seiner Jacke einen Reisbeutel, öffnet das Fenster und schüttet den Reis während der Fahrt hinaus.

Die anderen schaun ihn fragend an. Da sagt der Chinese:

Haben wil in China ganz viel davon, können wil etwas hinausschmeißen!

 

Kurze Zeit später holt der Ami ein Bündel amerikanische Dollars aus der Hosentasche und schmeißt sie aus dem Fenster. Dazu sagt er:

Yeah; haben wir in USA ganz viel davon, ist nichts wert. Da kann man ruhig ein bisschen was davon hinausschmeißen!

 

Der Deutsche mustert den Türken von oben bis unten.  Der Türke, dem das nicht entgangen ist, sagt ängstlich:

 

Du Deutscher, du jetzt aber bitte nicht kommen auf saublöde Idee !!

 

 

 

 

 

Patient wird vom Doktor untersucht!

Der Doktor schüttelt immer wieder den Kopf und macht ein ernstes Gesicht.

Schließlich setzt er den Patienten in einen Rollstuhl und schiebt ihn aus dem

Krankenzimmer und den Flur entlang.

 

Patient:  Oh je, Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?

 

Doktor:  Ich fahre Sie zum Leichenschauhaus.

 

Patient:  Aber ich bin doch noch gar nicht tot!

 

Doktor:  WIR  SIND  JA  AUCH  NOCH  NICHT  DORT !!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Zwei Freundinnen untehalten sich:

 

Sagt die erste:  "Ich muß immer verdammt höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege."

 

Sagt die zweite:  "Ich denke, Dein Mann ist sterilisiert?"

Die erste:  "Eben deshalb, ...."

 

 

 

Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen!

Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich lachend in die Seite und sagten:  "Na, bist Du etwa der nächste?"


Sie haben dann mit dem Scheiß aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche mit ihnen zu machen ........

 

 

 

 

Ein junges Mädchen läuft im Minirock durch den Park.

 

Ihr kommt ein junger Mann entgegen, der grinsend vor ihr stehen bleibt und sie fragt:

 

"Na, wohin laufen denn diese hübschen Beine so geschwind?!"

 

Darauf erwidert sie ebenso grinsend:

 

"Na, auf den kürzesten Weg nach Hause, wenn nichts mehr dazwischenkimmt!"

 

 

Und die Moral von der Geschicht,

lauf mit Minirock durch den Parke nicht!

 

 

 

Zwei Arbeiter sitzen während ihrer Mittagspause auf einer Bank und unterhalten sich.

 

Sagt der erste:  "Meine Hand juckt; ich glaube, wir kriegen bald eine Gehaltserhöhung!"

 

Antwortet der zweite:  "Und mir juckt der Arsch; ich glaube eher, die scheissen uns was!"

 

 

 

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich.

 

Sagt die erste:  "Als ich heute morgen aufwachte, das Fenster öffnete und hinausschaute, graute der Morgen !"

 

Sagt die zweite: "Du hast Dich falsch ausgedrückt; es muß heißen:  Als Du heute morgen aufwachtest, das Fenster öffnetest und hinausschautest,  graute   d e m   Morgen !!"

 

 

Gruß   Reinhard